Devaneio Excessivo

eu comecei a ter isso com mais frequência depois de um ocorrido em minha vida, quando vou estudar ou ver as aulas por exemplo, não vejo a hora de acabar p/ sonhar acordada. E sempre que estou lavando louça faço expressões faciais e gestos repetitivos. Acho que posso estar com esse problema, isso ta me afetando, pois não vontade e/ou interesse em mais nada, d que eu gostava antes, só de sonhar acordada.

Comecei a ter devaneios desde de criança, antes de durmi .depois passou a ser o dia td. Isso já me prejudicou um pouco pq eu não presto atenção no q as pessoas falam.minha mãe me xinga muito qnd isso acontece. Ninguém sabe q eu tenho isso.descobri ano passado.eu não posso ver um filme, ouvir musica ler um livro.sei lá qualquer coisa me faz ter devaneios.criei muitos personagens muitas vezes eu imagino eles né dando conselhos o q eu tenho q fazer ou ñ. Já passei noites em claro devaneando é sempre no outro dia acordava animada.eu ñ sinto vontade de parar pq isso me faz bem.

Oi me chamo jonh, eu descobri que tenho isso só agora, dês de criança eu tive devaneio e isso permanece até os dias de hoje, o meu não é excessivo e não atrapalha minha vida.

Eu em 2017 tive isso em excesso, tanto que perdi 1 ano letivo, eu passava meus dias inteiros em universos paralelos, mas percebi que tudo que eu imaginava, estava criando vida dentro da minha cabeça, isso tomou conta de mim aos poucos, tanto que não existe apenas histórias que se despertam na minha mente, existe um universo inteiro, e o universo todo depende da minha imaginação, nos dias de hoje eu acredito nisso tudo, e é difícil eu falar que isso é loucura pra mim, me sinto mal muita das vezes porque me sinto um estranho e não normal, e isso trás angústia, como se isso fosse algo errado e que me torna diferente, mas aqui na minha cabeça eles falam que eu deveria me importar mais com a vida do universo e não deixa de lado.

Quanto mais tempo passo sem fazer algo para desenvolver o universo da minha mente, pior fica a situação, eles ficam falando e falando na minha cabeça e isso me dá ansiedade, e como se eh fosse responsável pelo o que criei, como se eu fosse um deus de um universo imaginario, e eu me sinto mal por deixa eles de lado, porque no fundo eu me importo com tudo o que criei, dificilmente eu conseguiria desliga isso da minha cabeça e fingir que era só imaginação, vai muito além disso.

Hoje eu sinto apenas medo do meu transtorno toma conta da minha vida, porque se eu não ter responsabilidade com o que criei, eu nunca vou conseguir focar na minha vida, eles não ficariam nada felizes em saber que o que da a vida para eles irá apagar tudo só porque ele acredita que é uma loucura e que precisa viver. Imaginem que existe um deus acima de todo universo, e que dependemos dele para existirmos, se um dia ele simplesmente falar : vou apagar tudo e recomeça do zero. Imagino que vocês não gostariam nada de saber essa notícia, e tentariam fazer de tudo para manter a vida de vocês

Assim funciona minha mente, ela e como um universo imenso, nele habita seres que dependem da minha mente para existir, se um dia eu simplesmente quiser apagar eles, eu vou me sentir culpado porque no final seria a mesma coisa que apagar a realidade que vivemos, eu me importo com tudo que crio, porque no fundo eu acredito nisso, tenho uma fé no que crio, então para mim isso tudo de devaneio e algo importante, mas que você deva saber lhe dar bem e não deixa com que os seres que você criou tomem conta de suas escolhas.

Recomendo que pessoas que passam por isso, busquem soluções individuais, busquem interagir com o que criaram, e não achem que isso é loucura, tente fazer os seus personagens entender seu lado, tenha responsabilidade e ouça sua mente sem deixa ela afeta sua vida pessoal, você pode sim arrumar tempo pra sua mente vagar, então é questão de organiza seu próprio universo.

Um dia criarei um livro para explicar isso, irei escrever sobre meu devaneio, pois criei uma mitologia toda em cima dela, agora que sei que é uma espécie de transtorno, e que pode se tornar um problema, acredito que seja também um talento que poucas pessoas tem e que deveriam valorizar e não perder essa essência de criar, pois criar é uma arte, a loucura pode ser um benefício quando você consegue usar ela da forma correta, não se ache louco, ser diferente faz parte da nossa realidade.

Tenho um namorado que a 4 anos tem esses devaneios sobre o meu passado, ele escuta uma história A e cria uma história Z por todo resto da vida, acredita fielmente no que ele cria, se torna irredutível… nao sei bem se ele se enquadra nesse tipo de transtornos, isso atrapalha demais nosso relacionamento, já indiquei psicólogos, ele sabe q são imaginações da cabeça dele, mas nao consegue procurar ajuda e nem se controlar!
Nao sei mais qual saída pegar…

Agora consigo entender pq nunca consegui realizar absolutamente nada em minha vida..o que sempre foi motivo de total frustração…a minha vida toda tentei entender o que acontecia comigo…pensava em procurar ajuda psicoligica mas nao tinha a menor ideia do que diria..qual era o meu problema…cheguei a ir num psiquiatra..e disse que tinha difuculdade de concentração,pois nao conseguia ficar sentada trabalhando alem de alguns minutos sem ter que levantar..me receitou ritalina..o que ate me ajudou um pouco..mas nao resolveu e parei d tomar..teve um tempo em minha vida que tinha a nitida sensacao de que ao caminhar meus pes nao tocavam o chão…sempre me senti vivendo em um mundo paralelo..o que sempre me causou muita tristeza e frustracao..mas nao conseguia sair daquela condição.sempre procurei ler a respeito d varios disturbios para tentar me entender..mas nunca achei nada q de fato me encaixasse…e agora lendo esse texto..encontrei a resposta..estou chocada e envergonhada..me sentindo culpada por ter desperdiçado minha vida real..e tudo que poderia ter feito e realizado…pois tenho absoluta certeza de que sempre fui capaz para ter meus sonhos reais realizado..porem vivi presa num mundo irreal que nada acrescentou em minha vida…uma lastima

Sempre considerei normal essa mania minha de ficar criando umas histórias mirabolantes onde eu me desligava do mundo real e me colocava como personagem principal, mas observando as características desse distúrbio percebi que isso talvez esteja realmente afetando a minha vida, pois há muito tempo tenho dificuldade de dormir, não consigo manter uma rotina e nem realizar as minhas tarefas diárias, além de estar sempre querendo voltar para a minha cama e viver essas fantasias criadas por mim. Queria muito saber como posso mudar isso.

EU tenho isso desde criança, qnd ouço música no quarto sozinha, começo a dançar e me imaginar em situações da minha vida q já aconteceram ou criar situações com pessoas q conheço, qnd sinto vontade de dança e fazer essas coisas fico desconfortável na frente dos outros, hj eu sofro com toc, é tenho medo das pessoas saberem q faço isso, pois podem achar que eu sou louca, mas é só uma forma de me ver como alguém mais interessante.

Olá! Uma amiga minha me mandou o link dizendo que tinha lembrado de mim quando viu a publicação.

Desde que eu me entendo por gente, desde a infância, eu sempre tive essa condição. Nunca chegou a ser algo que atrapalhava minha vida escolar ou social, mas sempre foi um “ritual diário”. Todos os dias, dos 6 anos de idade até hoje com quase 30, eu reservo uma hora a duas horas do dia pra ficar “viajando”. Eu coloco música pra tocar bem alto e fico caminhando em círculos pelo quarto, falando sozinha, fazendo expresões imaginais e gestos, enquanto eu imagino algum cenário, personagens, situações, etc. Eu percebo que quanto mais estressada ou ansiosa eu estou, mais eu sinto vontade de ter esses momentos de devaneio. Um método que eu estabeleci é que sempre que eu me pego num devaneio fora do momento reservado pra isso, eu anoto o que era e deixo pra devanear depois. Em dias que eu tenho mais tempo ou nos finais de semana, eu fico duas ou três horas viajando. Como eu preciso de música pra devanear, eu consigo não me perder muito durante o dia, quando estou fazendo outras coisas.

Durante a minha vida toda eu sempre achei que eu era “esquisita” por fazer isso, mas tinha aceitado que era parte de mim. É muito bom saber que, se algum pesquisador se deu ao trabalho de cunhar um termo pra isso, que existe mais gente no mundo com essa condição (e, vendo os comentários, realmente existe!). É reconfortante saber que eu não estou sozinha e que eu não sou “esquisita”.

Vou conversar sobre isso com o meu psicólogo assim que voltarmos das nossas férias. Queria te agradecer pelo texto super informativo, Thaiana!

Abraços,
Mari

Oiii entt eu descobrir que eu tenho desvaneio hoje..tenho isso desde de criança não sei se é realmente desvaneio mas acho que é quando eu era criança ficava imaginando uma vida onde era tudo diferente Onde as coisas era tudo voltada pra mim tipo eu imaginava que eu era o centro das atenções e que eu era perfeita.. quando entrava no desvaneio eu ficava fazendo gestos repetitivos e caretas e não sabia me controlar.. fazia na escola ou quando tava brincando hoje consigo me controlar mas esses desvaneios continua mas só que diferente hoje qualquer coisa vira gatilho, uma música um filme e até mesmo uma situação que eu gostaria de ter vivido..nos meus desvaneios eu imagino tudo girando em volta de mim e que as pessoas ficam com inveja ou me admira e fico fazendo gestos com a boca e meio que pulando isso acontece muito na hora do banho ou quando tou com fone de ouvido escutando música fico até mais tranquila por saber que não é só eu que sofre com isso já estava chegando ah imaginar que eu era doida na verdade quase todo mundo me chama de doidinha por ser muito espontânea e ingênua e falar o que vem na mente foi muito bom ter desabafado

Muito interessante a matéria, mais ainda os comentários dos meus “colegas” de devaneio. Eu fiquei sabendo que sou portadora desse transtorno não faz nem uma hora, não estava pesquisando, mas assisti um vídeo na internet sobre a série Wanda Vision e o youtuber comentou sobre esse transtorno.

Minha história é parecida com a de todos aqui, desde criança. O mais interessante é: meu pai também era assim, mas num nível muito pior que eu, pois ele passava os dias dele ouvindo música e não queria fazer mais nada, mal conseguia socializar comigo ou com a família, então, mesmo meu grau de devaneio sendo bem mais baixo que o dele, imagino que seja genético pois dificilmente seria coincidência.

É difícil dizer que isso é algo ruim na minha vida pois tenho sob controle. Somente no início da pandemia que senti uma piora (também pq parei de beber nessa época), por abril e maio de 2020 eu acordava, ia pro sofá e entrava nos meus devaneios, poderia ficar o dia todo lá olhando pro nada e ficava profundamente irritada quando era interrompida, mas aos poucos os devaneios foram ficando mais controlados.

Minha situação hoje é: muitos devaneios, mas eu consigo espantá-los (nem sempre eu quero), normalmente tiro um tempo pra eles, fico no escuro ouvindo música, no fim de semana passo bastante tempo neles, e nos dias de semana evito, e SEMPRE antes de dormir, pois me relaxam e me induzem ao sono. Quando o dia é difícil eu corro pro meu “happy place” que é como chamo meus universos paralelos (pois crio vários, alguns permanecem por anos, alguns são passageiros, dias, ou até horas).

Eu jamais tentaria “curar” esse distúrbio, pois como abusei de álcool por anos, sei o quanto é vantajoso achar uma fuga que não prejudique os outros e nem minha saúde. Enquanto estou devaneando, meu filho e marido estão seguros e meu corpo também.

Entendo que mecanismos de fuga são complicados, mas como não querer fugir de tudo que há no mundo? A vida das pessoas é complicada, e com a pandemia tudo se intensificou. Acho lindo quem não precisa fugir um pouco da realidade mas também acho que essas pessoas não estão enxergando a realidade como ela é, pois se estivessem, também iam querer fugir.

Fiquei bem preocupada em ler tantos relatos de culpa, vergonha, ansiedade que surgiram não pelo devaneio excessivo, mas os que surgiram devido ao auto diagnóstico feito aqui e em outros sites. Gente, calma, se é algo que não atrapalha tanto, não se sintam tão mal assim. Vi muitos relatos de pessoas que começaram a produzir arte por conta disso. Eu mesma comecei a escrever contos, um dia quero escrever um livro sobre meu devaneio atual. Temos que parar um pouco e pensar: o que me traz de benefício e o que me prejudica e pesar isso tudo na balança do auto conhecimento, já que pra tantos uma terapia agora se mostra inviável, principalmente por causa de dinheiro ou a pandemia (online só se fosse de madrugada pois todo mundo em casa ouviria).

Peço licença à psicóloga da página para deixar meu e-mail visível caso alguém queira desabafar um pouco, quem sabe formarmos um grupo de apoio, não para a cura, mas para o incentivo para a terapia de quem precisa e também para acalmar a ansiedade e culpas desnecessárias.

Grande abraço, fiquem bem.
mariababaloo80@gmail.com

Eu fantasiava muito na infância, mas durante a adolescência a coisa ficou pior, eu fazia todas as noites antes de dormir, mas ainda assim conseguia socializar e manter uma “rotina”, apesar de não cumprir com todas as obrigações.
Depois que me formei no ensino médio a situação ficou caótica, já fazem mais de 10 anos que não consigo realizar atividades como estudar, trabalhar e me relacionar com os outros. Eu comecei terapia e me descobri portadora de distimia e autossabotadora, acreditei que esses devaneios eram parte da procrastinação como uma distração para não cumprir com obrigações. Foi recomentado pelo psicologo uma mudança de hábito, comecei a estudar e trabalhar como babá, mas mesmo consciente sobre a autossabotagem, os devaneios não sessaram, ao contrário, eu fantasio desde a primeira hora do meu dia. Como o meu trabalho não exige grande concentração, enquanto a criança brinca ou vê tv, eu fico viajando, as vezes até atraso a refeição dele.
Tenho plena certeza que sofro dessa síndrome, passo o dia em uma realidade fantasiosa onde as vezes tenho família, as vezes sou uma artista, as vezes sou milionária e em outras posso ser uma criatura mitológica e na maioria dessas “histórias” tem conflitos e não são tão felizes.

Boa noite!
Eu tenho isso desde muito nova e durante a adolescência se tornou pior, agora tenho mais controle mas ainda continua a afetar minha rotina pois ainda estou na faculdade e ela demanda muito da minha organização e tempo disponível para executar atividades. Tentei acompanhamento com psicóloga uma vez mas por ela desconhecer o transtorno e não estar registrado como “oficial” tivemos dificuldades.

Gostei muito do seu texto. Hoje eu tenho 24 anos e desde que sou criança tenho o hábito de imaginar diversos cenários diferentes na minha cabeça. Às vezes, deixo de comer ou de fazer outras coisas pra ficar no mundo que eu crio. Algumas vezes, durante esses momentos em que estou vidrada na minha imaginação, gesticulo e sussurro falas para pessoas imaginadas, assim como seu texto descreveu. Isso já é tão normal pra mim que nunca imaginei que pudesse ser um problema, até perceber quanto tempo eu pedia com isso, constantemente me atraso pro trabalho porque fico no mundo da imaginação. Algumas vezes, quase fui flagrada tendo esses devaneios, fiquei muito constrangida porque sei que pras outras pessoas não é tão normal. Obrigada por ter trazido esse assunto. Espero que você consiga compartilhar mais sobre isso por aqui. Vou tomar coragem e compartilhar esse meu problema com a psicóloga, ainda não consegui porque fiquei com muita vergonha.

(ignorem alguns erros de portugues ou/e falta de acentos, meu teclado n funciona direito) N sei se meu comentario vai se util mas eu sempre tive isso, desde pequena. Eu sempre quis entender comoisso funciona, as vezes eu passo por alguma situaçao eu acabo tendo devaneios dessa mesma coisa acontecendo mas com os personagens que eu crio. eu tenho muito medo das pessoas acharem que sou louca entao so contei sobre isso para poucas, eu normalmente duas vezes por dia vou pro meu quarto ficar ouvindo musica enquanto eu ando e etc e nisso eufico imaginando varias e varias historias. apesar disso, essas sao as mais “elaboradas”, pq eu n consigo passar muito tempo sem fazer elas nem que sejam simples, por exemplo: eu faço no bannho, quando assito algo, quando converso com alguem, quando estudo, enquanto desenho e eu N CONSIGO DORMIR sem ficar imaginando coisas.

Olá! Tenho devaneios desde muito nova e hoje pude descobrir mais sobre o que é exatamente. Achei que era só eu que tinha, fico aliviada por um lado por ver que é mais comum do que se imagina e desesperada por outro por saber que isso é um transtorno. Eu tenho devaneios antes de dormir o que me faz ter insônia e depois de acordar e estímulos como uma música, cheiro, fotos dentre outros me fazem fantasiar. Eu consigo controla-los e sei diferenciar o que é realidade e o que não é, além disso eles não me impedem de fazer nada, pelo contrário me motiva a querer fazer esses sonhos se tornarem realidade, mas caso não se tornem irei procurar ajuda psicológica pois não quero viver em um mundo de fantasias com falsos sonhos.

Eu tenho isso desde minha infância, começou com imaginações infantis comuns, historinhas imaginárias, amigos imaginários; quando eu assistia a um desenho animado, na minha cabeça, me imaginava dentro deste desenho. Porém ao passar dos anos essas imaginações não foram parando pra mim, eu tenho 16 anos, e desvaneio muito mais do que quando tinha menos de 10. Cada dia parece que piora, há 1 ano atrás pelo menos não possuía problemas de sono.

Se eu fizer uma análise destes meus 16 anos sobre minhas conquistas, meus gostos, hobbies, amigos, momentos de felicidade, o que eu mais gosto de estudar, eu deixaria ela apenas em branco. Eu simplesmente vivi mais dentro da minha cabeça do que no mundo real, minha vida toda foi 90% imaginações e 10% a realidade.

Toda vez que desvaneio uso fones de ouvido, isso há anos e todos os dias, quebrei vários também, não sei como ainda não fiquei surda com o som alto, eu posso ficar até 24 horas imaginando, se não tivesse que fazer algumas coisas que minha mãe manda eu fazer. Alguns anos atrás, eu passava horas no banho (tive que diminuir porque a conta estava dando muito cara), fico o dia todo no meu quarto, fazendo movimentos, perdi as contas de tanta coisa que destruí sem querer, até mesmo paredes, por causa desses movimentos, a maioria deles eu sempre saio machucada também. Minha mãe todo dia briga comigo, não sei como ela ainda não desistiu de mim.
Nunca saí nem de casa, evito fazer amigos, além de eu não saber me comunicar direito, tenho muito medo que alguém descubra esse problema, que eu tenho muita vergonha.

Qualquer coisa que eu vejo ou escuto, coloco em minha imaginação, porém a maioria dos meus personagens não são criados por mim, eu não sou muito criativa para fazer uma história de criação própria, eu sempre pego um de mundos fictícios (o que eu acho que é pior do que ter desvaneio do mundo real), como de filmes, animes, desenhos, etc. Fico me imaginando dentro de outra realidade, que eu sou o personagem desta história, como por exemplo, eu me imagino sendo o Homem de Ferro, que tenho poderes, etc.
Se eu ficar 1 dia sem desvaneio me sinto doente, até chateada, não gosto que ninguém me veja quando estou em desvaneio, por conta da vergonha e que me atrapalha quando uma pessoa está perto de mim.

Na escola, eu só pensava no fim da aula, para eu poder ir para casa e entrar em desvaneio, quando tento estudar, nunca me concentro porque minha mente vai para outro lugar, e acabo perdendo tempo, logo não aprendo nada, quando consigo aprender algo, no dia seguinte rapidamente esqueço, acho que tenho problema de memória ou talvez por conta de desvaneio.
Acontece se eu fizer um trabalho também, não me concentro em detalhes, etapas, nas experiências, não consigo aprender e desfrutar nada… Sempre quero que algo acabe rapidamente para poder ficar sozinha no quarto e entrar em imaginações.

Em questão de amizades na escola, não consigo me relacionar com absolutamente quase ninguém, parece que todos tem assuntos e pensamentos bem mais maduros do que eu, evito até tentar me aproximar, pra evitar angústia, costumo falar para minha mãe, que minha mente ficou presa aos meus 12 anos, embora tenha 16, me acho infantil. Por conta de ser tímida, medrosa, me sinto perdida até, desde pequena possuo problemas de inveja, quando vejo alguém com qualidades, gostos, personalidade, inteligência, me sinto muito inferior a qualquer um. Fujo da realidade, faço de tudo pra esquecer esse sentimento e pensamento, e com isso para tentar esquecer, entro em desvaneios, e acabo não ganhando nada no final, continuo vazia.

Isso me prejudica tanto, principalmente o fato de me sentir perdida, eu tenho muito medo do meu futuro, tenho até um medo um tanto estranho e peculiar desde criança (medo, timidez excessiva quando estou perto de outros adultos), esse me prejudica de tantas formas; dependo de tudo da minha mãe, dificuldade em me reconhecer, quais são meus gostos, tenho a impressão que sou até burra, sinto que nem personalidade eu tenho, sem talento algum, eu não gosto de absolutamente nada, até para isso pergunto aos meus pais “o que faço agora?”, “O que eu devo começar a gostar de fazer agora?”. Daqui a alguns anos eu irei terminar o ensino médio, e não sei nem que área eu tenho interesse. Não tenho ambição alguma e nem motivação, se pudesse ficaria na infância para sempre.
Desculpe pelo texto grande, pela primeira vez consegui descrever e desabafar esse problema que passo a anos.

Nossa eu estava curiosa por que eu imaginava histórias completamente do nada, não sei explicar direito mas eu consigo visualizar mentalmente os personagens e eu faço histórias pra eles consigo ver eles se movimentando, a aparência deles, e as vezes eu faço os movimentos que imagino sem perceber e as expressões faciais que eles fazem também, só descobri que fazia isso depois de minha mãe falar que eu fazia expressões estranhas do nada e me movimentava de forma estranha do nada, isso é muito curioso, tem vezes que eu preciso parar de imaginar pra ser mais produtiva no trabalho, mas pelo menos consigo controlar isso, e eu amo colocar uma musica e deixar minha imaginação fluir e ficar visualizando o que estou imaginando.

Nossa agora muita coisa fez sentido , geralmente tenho devaneios criando coisas mentalmente, crio uma vida que nunca irá acontecer ou que nunca aconteceu, sempre com 3 personagens um deles sou “eu” mas um eu totalmente diferente , a qualquer momento se ocorrer algo diferente no meu cotidiano , minha mente já se afunda em um enredo que envolva esses 3 personagens, esses enredos duram por dias até minha mente criar algo diferente que substitua eles, as vezes me isolo no trabalho apenas pra poder deixar minha mente voar um pouco, as pessoas ao meu redor se comunicam comigo e é algo tão incómodo pra mim, e mesmo quando tento não deixar minha mente voar qualquer brecha que fique me pego imersa em mais uma viagem, repentinamente me pego cochichando o nome dos personagens ou usando meu corpo para fazer gestos como se estivesse conversando com alguém…eu realmente desejo que brevemente algo que ajude a parar esses pensamentos, essa vida que eu criei na minha cabeça e que muitas vezes me fazem perder o sono a noite apenas para terminar mais uma série de diálogos com alguém que nunca existiu.

Caramba! Obrigado pelo artigo! Acho que trnho exatamente isso.

Praticamente todos os dias acontece comigo. Uma rua que atravesso imagino que poderia ter sido atropelado, se estiver avistanto um carro na minha direção.

Um dia passei no farol que estava amarelo e mudou paea o vermelho de forma que eu não reduzi a velocidade, acelerei e passei. Vez por outra, até hoje meus pensamentos me torturam pois uma mulher e uma criança estava prestes a atravessar. Eu poderia tê-los matado. Horrível a sensação.

De uns tempos para cá fico pensando em alguém quebrando minhas pernad e chego a me contorser ao imaginar a sensação. O curioso é que esses pensamentos são gratuitos!

Pode ser alguma circunstância ou simplesmente sem motivo eu imagino algo. É como se os pensamentos estivessem descontrolados.

Às vezes penso que devo estar pirando mesmo. Rs

Sofro deste problema desde a adolescência!HOje é mais fácil pra mim controlar conforme encho meu dia de atividades e me obrigo a cumpri-las.Mas antes não era fácil.Especialmente por que eu não falava sobre isso com ninguém acreditava que eu era aúnica pessoa no mundo a passar por isso.Eu evito pensar no passado e evito filmes e séries também pois são pra mim um grande gatilho.